ドレミの日記　

３０歳になった当日。
私は窓口で書類を受け取ったり、
お客様に制度を説明する仕事をしていた。
なぜそこまであの日のことを覚えているかというと、
一緒に仕事をしていた人から
粋なプレゼントがあったからだ。
あの頃私はパートの主婦。
子供たちは小学１年生と５年生。
順風満帆な３０代のスタートを切った。

翌年の６月、大黒柱を失った。

それから派遣の仕事を始めた。
仕事の内容もガラッと変わった。
そして震災後、職を失った。
今は別の会社の社員になって、
再び同じ職場にいる。
３０代の大半をここで過ごしている。
私のもうひとつの家であり、家族。

子供たちの部活中心だった３０代。
駆け足の毎日が過ぎた。

３０代で得たものは、
人との出会いと定職。

失ったものは、数知れず。

激動の１０年間だった。
自分に３０代の卒業証書を贈る。

今日が３０代最後の夜。
病院のたらい回し状態に気持ちが滅入っている。
次は大病院で検査だ。


新春？
年明けから不調続き。
私の春はいつ来るのだろう。



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せっかく引っ越したのだから
方向性を変えよう
文体を変えよう
登場人物の名前を変えよう
などと検討しているけれど、
新しいことに私が付いて行けなそう。

早く始めたい。



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娘が発熱。
人生４回目くらいの珍しい出来事。

インフルエンザを疑うが、
検査結果は陰性だった。
発症から検査までの時間が
短すぎた気もする。

インフルエンザなら特効薬を使いたい。
明日も熱が下がらなかったら
病院だな。


具合が悪いことなんて
めったにないから、
つらそうに寝てる姿が園児みたいで
かわいらしく思える。

つい先日、私のこと（母親）大好きなくせに！
と何かの会話の中で言ったら
真顔で

「けっこう嫌い。中２くらいから嫌いになってきた。」と
言っていた。

私の揺るぎない愛情を
わかっているから言えるのだろう。
もちろん何を言われても私は大好きだ。

そこで、
まあ思春期だし、
そのうち母親より男性に夢中になる。
それが健全だし、そうであってほしいと
自らの過去を振り返りながら
思ったのだけど、さらに思ったことを
口にした。

「それって親離れでしょ。
親離れって、親が死んだ時、
自分まで死にたくなるのを抑止する
ためのものでもあると思う。
ひとりで生きて行けなくなっちゃうじゃん。
そんなの心配。
生きててほしいから、
親離れがあってよかった。」

恋人とか夫に対して持つ感情とは
別物だな。
パートナーは「人生の一定期間を共有した人」。
一緒にいることが当たり前なのではなく、
当たり前じゃない中で
貴重な時間を共に過ごした人。
偶然の出会いから生まれたものを
大切に守りたい。



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痛みを伴う生活も９日目に入ってしまった。
意外なところを狙われたなと思う。
骨折のように回復していくものならいい。
出口が見えない病気は、
心が参ってくる。



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３日連続でゴッドハンド先生の元へ。
歯科で治らない痛み。
痛みが広がりすぎて、
どこに原因があるのかわからない。
痛みを表現すると
ずっと銀紙を噛んでいるような
キンキンとした痛みが今日で６日目。
抑えても痛い。
冷やしても痛い。
泣いても痛い。
何をしても消えない痛みが続く。

私は根性がないみたいだ。
長期入院をしたことがない。
手術経験もない。
がんばらないタイプの患者になりそうだ。


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毎年恒例ともいえるけど、
正月明け、体調を崩す。
熱を出すなどポピュラーなものではなく、
今回は「三叉神経痛」といわれる
顔面の痛み。
その原因を探ろうと歯科に行って
レントゲンを撮っても見付からず。
ただ痛い。
集中力はない。
日常のことができない。
眠りにつけないほど痛いし、
夜中に何度も起こされる。
処方されたロキソニンが効いてる間だけ
通常の活動ができる。
それも効かなくなってきた。
昨日は午後休、今日は全休。
仕事にならない。



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ヤフーメールでの交流が
盛んになっている。
私はオフ会などに参加したことがないし、
知らない人と待ち合わせをして会う
ということは過去に数回しかない。
だからメールといえども
緊張するし、お相手を想像もする。
お相手だって、
知らない人にメールをするのだから、
緊張しないわけがない。
そのお気持ちにお応えするのが
今の私。ありがたい。
私の知らない方が
親切な言葉を送ってくださる。
いろいろ反省しなきゃ。
運転中、知らない人の運転に
文句を言ってることなど。
変なメールが１件もないのがうれしい。
みなさん、優しい方ばかり。
エロメールが来たら応戦しようと
思ってたのに、残念
というのはもちろん嘘さ。
事情が似ている方、
同年代の方、
そんな中、お近くの方が
いらっしゃって目が飛び出るかと思った。
仮想空間と現実が交錯している。
ただただ、不思議だ。

こんな私で恥ずかしい。
けれど文字だけでつながっていた関係とは
思えないほどみなさんを身近に感じ、
心からうれしく思う。



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今日から娘の学校再開。
久しぶりに早起きした。
お弁当は不安で、
前の晩におかずだけ用意していた。
朝はから揚げを揚げただけ。

つらい。
さむい。

以外に言葉が出ない。
部屋が寒い。
エアコンでは暖まらない。
カタカナの「ヨの字」のような間取りで
真ん中に仕切りの壁。
でも片側がオープンだから寒いのだ。



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大吉を引いた。


キティちゃんの４０ｔｈという御守。

私も４０歳になる年。
コレに決めた。



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